ただそこにいることから

これは、変わりたいけれど、まだ変われていない私の近況です。
少し前の私は、今よりもっと「変わらなきゃ」と焦っていました。

でも、どうしたらいい？

2025年の暮れ、春に転職をして、半年ほど経ったころでした。
仕事にも少しずつ慣れてきたはずなのに、どうにも身体も心もしんどい。
その理由のひとつは、直属の上司でした。

その人の前に立つと、なぜか身体が縮こまってしまう。
話しかけることも、相談することもできない。
自分なりにやっているつもりでも、認めてもらえている感じがしない。

そんな日々が続いて、半年のあいだに、それまで自分のなかにあった楽しみやワクワクする気持ちまで、少しずつなくなっていきました。

ふと、そういえば、渋谷のMAMEHICOが銀座に移動してきたんだと思い出し、通勤路にあったこともあり、数年ぶりに足を運んでみることにしました。

あるイベントで、自己紹介のあとに、井川さんに今の状況を聞いてもらいました。
話しているうちに涙が出てきて、私は「変わりたいです」と宣言しました。

それから、スタッフさんやメンバーさんにライブや講座、遠足などに誘ってもらい、いろいろな場に顔を出すようになりました。
でも、だからといって、すぐに何かが変わったわけではありません。
何より私にとっては、「ただそこにいること」が難しかったのです。

そんななか、この「変わりたいけれど」の記事を書きませんか、と声をかけてもらいました。
でも、書こうとして、手が止まりました。

私は、何か変われたのだろうか。
まだ仕事も続いている。
あのときの涙はなんだったのか。
本当は、「書けません」と、断るべきだったのか。
思い返すたびに、自分に対して絶望的な気持ちになりました。

では、本当に私は何も変わっていないのか。
YESであり、NOでもあります。
自分が動けば、変わるのだと思っていました。
けれど、そうではなく、「他者と関わらなければ変われない」ことに気がつきました。

私は、人と話すことが苦手です。
自分の意見を言うことも、何かを決めることも苦手です。
嫌われたくない。失敗したくない。人からよく見られたい。
そんな気持ちが強くて、いつも相手の「正解」を探してしまう。

こうして長年生きてきたことは根深く、自分を出すことを避け、相手に合わせているうちに、自分が何をしたいのか、どうありたいのかも、だんだんわからなくなっていました。

そんな自分の弱さを直視して、自分を許すことを覚えて、ほんとうの私に会いたいと思うようになりました。
そのために、次のステップに進む方法をいろいろ考えました。

カウンセリングを受けたこともあります。
自己分析だとか、将来やりたいことの解像度だとか、そういうことを考えたりもしました。
でも、それは結局のところ、自分が本当に求めているようなものではありませんでした。

キャリアのため、他人のためといった義務感からの動機ではなく、素直な自分の気持ちから出た行動と、その先にある「自分ではない誰かとの関わり」のなかで見つけていくしかないのかなと思うこの頃です。

これまでの私は、誰かにお誘いを受け、イベントに参加する。
声をかけてもらったら行く。
そんなふうに、どこか受け身でした。
だからか、ただそこにいるだけでは、自分の殻はなかなか破れませんでした。

それでも、以前とは少しだけ違うところにいる気がします。
思い返せば、周りのメンバーのみなさんは、誰もがそうやって自発的に動いていました。
本当はうすうす気がついていたのに、自分にはそんな自信がなくて、気後れして少し遠ざかってしまっていたようにも感じます。

前は、「何かをしなければ変われない」と思っていました。
でも、MAMEHICOで人と関わるなかで、何かをしなくても、ただそこにいることにも意味があるのかもしれないと思うようになりました。

うまく話せなくてもいい。
何か役に立てなくてもいい。
ただそこにいて、その場にいる人たちと関わっている。
そういう時間のなかで、自分のことが少しずつ見えてくることもあるのだと感じています。

好きな人のところに行き、好きな場所に行ってみたい。
けれど、「人と会うのは疲れる」「何を話したらよいかわからない」「面白くないと思われたらどうしよう」と思い、やっぱり「行かない」。
まだまだその間で葛藤し続けているのが今の私です。

今の私は、まだ「ほんとうの私」がよくわかりません。
わからないままでも、ここにいていい。
そう思えるようになったことは、以前の私にはなかったことです。

それでも、これからは、自分の意思でこの場や誰かと向き合い、一歩を踏み出していきたい。
自分が勇気をもって進めるように、自分のために書きました。
半年後、一年後、読み返したとき、また違う自分でいられたらいいなと思います。